Aunque algunos digan que no, las rupturas amorosas no llegan de la nada. Por lo general hay un camino en picada que suele preceder cualquier: "Hasta aquí llegamos".
En psicología existe una gran teoría creada por Gottman, profesor de Psicología en la Universidad de Washington y director de The Gottman Institute., llamada "Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis".
Gottman y su equipo, afirman que con una observación precisa y el análisis matemático, pueden predecir con una exactitud sobre el 90% , si las parejas se mantendrán unidas o se divorciarán.
Aquí están los Cuatro Jinetes del Apocalipsis, procura huir de ellos rapidamente, y si identificas que alguno está sucediendo en tu relación, busca ayuda.
Criticismo: a diferencia de una queja que va apuntado hacia una situación o una cosa que incomoda a la persona misma, la crítica, sobre todo cuando no es constructiva, consiste en descalificaciones y ataques personales dirigidos hacia la otra persona. Por ejemplo, una queja sería: "siento que ya no me quieres", mientras que una crítica sería: "eres un odioso". Si se fijan, implica mucho más que una simple protesta por una conducta específica, es un atentado en contra de la otra persona y su integridad, todo el juicio de valor va dirigido hacia su carácter y no hacia sus actos puntuales. Este jinete apocalíptico incluye las acciones de culpar y difamar, así como el uso del nunca y del siempre. Cabe recalcar que muchas veces puede hasta caer en el maltrato psicológico.
Defensividad: se define como una actitud rígida autoprotección automática ante lo que es percibido como un ataque, eludiendo cualquier cuota de responsabilidad en la construcción del conflicto en la interacción o situación de pareja, y así desconfirmando toda percepción u opinión del otro. Es típico en este estilo de comunicación recurrir a tácticas de negación, a que una o ambas partes no admitan su error o equivocación, la constante búsqueda de excusas o puntualización de causas externas, responder con otra queja y/o contraatacar. Con estas estrategias de comunicación, lo que ocurre es que se está indirectamente culpando a la pareja y a la vez invalidando su queja o anulando su voz. El mensaje que se emite es: "Yo no soy el o la del problema, lo eres tú".
Desprecio: se refiere a mirar con menosprecio al otro, en ocasiones hasta sentir aversión, no tenerle respeto. En la co-municación se manifiesta con el excesivo uso del sarcasmo, el humor hostil, la burla y el insulto directo. Existen señales de lenguaje no verbal que denotan esta postura, por ejemplo: poner cara de asco, ira, torcer la boca, voltear los ojos con gesto de resignación y la ridiculización de los gestos del otro, dando a entender que uno es superior al otro mostrándose en ocasiones condescendiente, y en otras indigno.
Indiferencia: postura evasiva de distanciamiento y/o desconexión en la que se ignora al otro como si no importara. Se recurre a las maniobras de poner cara inexpresiva, apartar la mirada, responder lacónicamente o mantenerse en total silencio. Con ello se manda el mensaje de condena en contra de la pareja, desvirtuando y anulando su queja. Se aplica la insensibilidad como única salida, pensando que es la menos destructiva. Pero cuando se aplica como una costumbre, más que una táctica de contención, termina siendo una táctica de defensa, un muro de frialdad y distanciamiento.